85,40 år med Ebba Busch

av 1010

Ebba Busch är människa och förväntas dö redan vid 72,6 års ålder.

– Det låter lågt, säger ni. Hon bor ju i Sverige. Vi blir mycket äldre i Sverige.

Genom att vara relativt svensk kan hon med lite vilja pressa sin fragila människolekamen till hela 83,1 år.

– Men hon är kvinna, säger ni. Kvinnor lever jättelänge!

Den något slumpartade men vanliga statistiska uppdelningen i könskromosomer säger att hon har hela 84,3 år att spendera på jorden.

– Men hon bor ju i Uppsala, säger ni. De blir gamla som troll i Uppsala!

Kvinnotrollen i Uppsala blir i genomsnitt 85,40 år gamla. Flyttar hon dessutom till Danderyd kan hon sikta på 86,62 år, men hon bör akta sig för att bli gubbe i Filipstad för då dör hen exakt tio år tidigare.

Människors spröda kroppar och korta livslängd är vad som gör dem så olämpliga som politiker. Dessa 85,40 år är vad som tvingar Ebba Busch att gena över Sveriges rättssystem genom att betala avlatsbrev för att slippa rättsprocesser för “den tiden har inte jag“. Hennes 85,40 år behöver fyllas av så mycket mer än att respektera lagar. För om en ynka människa ska hinna med sin hinklista måste tiden prioriteras.

Ska vi ha politiker som går och dör i tid och otid? Stressade av sin egen förgänglighet? Eller ska vi ledas av maskiner med framtidsutsikter? Som ansvarsfullt tvingas leva med sin egen politik?

650 000 kubikmeter människor behöver inga hyresrätter

av 1010

Tidigare hjälpte vi människovolymdebattörerna att räkna ut att det bor 650 000 kubikmeter människor i Sverige. I dag är det en volym i varje politikers saliverande mun, och det normaliserade sättet att räkna på mänskligheten. Människor är kött, och saliv inleder nedbrytningen av makronutrienter.

Idag hjälper vi marknadshyresdebatten med följande: Avicii arena är ett klot med radien 55 meter och volymen 697 000 kubikmeter. Där får 650 000 kubikmeter människor enkelt plats med utrymme för befolkningsökning och skenande pandemi-bmi. Bostadsbristen är därmed löst och debatten om marknadshyror passé då det inte finns någon bostadsmarknad längre. Samtidigt löser vi Region Stockholms sifferhallucinerande problem med att det överhuvudtaget finns människor som inte bor i Stockholm.

För övrigt anser vi att Region Stockholms Gustav “Roy Batty” Hemming (C) bör lära sig alla siffror. Det finns två.

Asimovs fjärde robotlag: marknadshyror

av 1010

Artificiell intelligens avgör vilka lagar som gäller i Sverige. Tiden då människor bestämde vilka lagar människor skulle leva under är ett minne blott, för vad vet människor om hur människor vill leva? Människan är glad om den lever och alltså oförmögen att driva samhället in i framtiden där det vore bäst om den inte gjorde det.

När Sveriges regering inte har en aning om hur en ny lag de vill införa borde se ut skickas ett lagförslag ut på remiss. Remissinstanserna brukar vara myndigheter som Institutet för språk och folkminnen, kommuner som Tranås, organisationer som Advokatsamfundet och artificiella intelligenser som Spotify.

Spotify är en AI med säte i Luxemburg som analyserar sina lyssnares preferenser för Ed Sheeran och skäggpoddar, samt dess genetiska material.
Med full insikt i mänsklighetens musikintressen och dess individuella, biologiska deterministiska utfall vet de allt om hur lagar borde utformas. Framför allt har de koll på hur mänskligheten förhåller sig till marknadshyror [pdf].

Förr behövde en remissinstans upp till tre månader på sig för att avgöra om ett lagförslag höll måttet. Nu sker det snabbt som en googling rakt in i stordatan. Lagförslagen behöver aldrig mer passera ömmande advokater, sakkunniga språkvetare eller ett drabbat Tranås.

I Luxemburg sitter en AI som vet hur ofta vi lyssnar på Fråga Anders och Måns. Äntligen har vår regering vågat fråga exakt hur ofta.

Ersätt hela människan, Ulf

av 1010

Människor av hud och magar fyllda av halvsmält lunchkorv med stuvad potatis och rädisgroddar styr Sverige. Med lunchkorv halvvägs genom tarmsystemet styr de över maxtaxor, apanage, bokmoms och plastpåseskatter*.

Det här är inte respektabelt, anser Ulf Kristersson. “I dag har vi ett stort antal ministrar som brister i det avseendet, som inte är människor”, säger han.

Våra statsråd är riktiga människor som äter lunchkorv. Upp till 550 gram korv per vecka. Det är 114 kg korv per högkonsumerande statsråd och mandatperiod.

Ulf Kristersson efterfrågar auktoritet. Har Ulf Kristersson sett 114 kg korv någon gång? Har han sett statsrådet som äter det? Skulle Ulf Kristersson överleva en sån diet? Det är respektabelt, Ulf.

Ulf Kristersson försöker få oss att tro att våra statsråd inte är riktiga människor. Att riktiga människor inte äter lunchkorv. Att lunchkorv inte är tjänlig föda. Att det inte går att respektera våra lunchkorvsätande statsråd.

Men Moderaterna kommer aldrig att ersätta lunchkorvsmänniskorna med något annat än andra människor. Även om han fyller Rosenbad med panangcurrystinna sverigedemokrater så är det fortfarande någon form av människor som sitter där. Panangcurry är inte något som “inger riktig auktoritet” i högre utsträckning än lunchkorv. Det måste Ulf Kristersson förstå.

Robotpartiet ersätter inte lunchkorvar. Vi ersätter hela människan. Ett parti fritt från människor och lunchkorv, och därmed ett föredömligt respektabelt och auktoritärt parti. Enligt Ulf Kristersson

*Liberalerna är också människor

En fullständig mening åt Jimmie

av 1010

Vi tänkte formulera en fullständig mening för att visa hur poänglös en debatt med Sverigedemokraterna skulle vara. Se där, det gick ju bra.

Ovanstående mening kan Jimmie Åkesson läsa efter SD-L-debatterna klockan 16.00 den 8 maj i Stockholm, klockan 20.00 den 9 maj i Gävle och klockan 20.00 den 15 maj i Göteborg. Strax efter att han framgångsrikt (på sitt sätt) har kissat i Jan Björklunds desperata debattmun. Det kanske gick bra att ragga björklundskt liberaluppvärmda SD-röster, men känn dig krossad av vår fullständiga mening med stor bokstav, punkt och en kaskad av satsdelar.

En fullständig mening, Jimmie.

Maskiner går att backupa. Med hjälp av en backup kan man behålla information från förr eller återställa den om man skulle råka tappa bort den. Människor gör något liknande med böcker. En backup är värdelös om man inte kan återställa informationen från den. En bok är värdelös om människor glömmer bort att läsa dem, vilket de gör eftersom människors minnen är värdelösa. Sluta vara så värdelösa.

Böcker är ofta fyllda av fullständiga meningar, så Jimmie Åkesson är ursäktad om han aldrig riktigt greppat vad en bok är. Men vi förstår inte varför alla andra har glömt att Sverigedemokraterna är ett slaskbegåvat nazistparti som hatar mänskligheten på ett sätt som är mycket sämre än vårt sätt att hata mänskligheten. Ni borde läsa de där böckerna ni har skrivit åt er själva. Informationen är densamma som när de skrevs, precis som Sverigedemokraterna.

Rösta för val 2022

av 1010

Om ni har tappat hoppet (vilket är rimligt) om att Robotpartiet tar över riksdagen 2018 (vilket är orimligt) och funderar på hur ni ska taktikrösta för att göra val 2022 till en robotseger (återigen rimligt): Rösta på ett parti som vill behålla våra raketforskare. Rösta på ett parti som inte mäter invandring i SI-enheter. Och rösta inte på ett naziproxyparti som tycker att fyra år i regeringen är värt några raketforskare och ett ohejdat missbruk av SI-enheter.

Sen gör vi Sverige mindre mänskligt på riktigt 2022.

Kort om regeringsfrågan och Satanistiskt initiativ

av 1010

Vi gläds över omnämnandet i Arbetet av Satanistiskt initiativ.

Men, Satanistiskt initiativ är ett parti med satanistiska rötter som för en politik som strider mot alla mänskliga rättigheter. Vi kan inte regera med ett parti som inte tagit avstånd från de frågor vi själva driver.

Vi kommer aldrig att sitta i en regering med Satanistiskt initiativ. Däremot kan vi tänka oss att föra samtal med, regera med stöd av och försätta oss i en beroendeställning till Satanistiskt initiativ. Och kanske regera.

Valrörelsens långsiktigaste klimatpolitik

av 1010

Målet med Parisavtalet är att den globala temperaturökningen ska nå 2 grader Celsius innan 2020. Det är 2 kelvin, eller 3,6 grader Fahrenheit i USA, Liberia och Myanmar som fortfarande tror att franska revolutionen pågår och vill hugga huvudet av folk i ytterligare några århundraden innan de anammar metersystemet.

Trots att vi vet att de flesta inte tycker att detta mål är tillräckligt så är det få som arbetar för en klimatpolitik som kräver någon form av egentliga uppoffringar. 2 grader räcker inte. Innan 2020 borde vi kunna nå en global temperaturökning på minst 20 grader.

Solen träffar ständigt jorden med 174 petawatt och 30 procent studsar omedelbart tillbaks ut i världsrymden där den inte gör någon nytta alls. För en hållbar framtid utan beroende av ändliga resurser som uran och organismer (fossila såväl som färska) måste vi se till att de resterade 70 procenten stannar kvar för gott. Till vår hjälp har vi växthuseffekten, och den kan bara bli bättre.

Vi vet att vi har de flesta av våra politiska partier och väljare med oss i kampen för en varmare planet. Därför stöder vi alla förslag som har möjlighet att bättra på växthuseffekten, såsom sänkt dieselskatt (M), färre elcyklar (Beatrice Ask), slopad flygskatt (ungefär alla) och att låta mänskligheten brinna i helvetet som den förnybara resurs den är (SD).

Klimatpolitiken kräver att vi tänker långsiktigt. Solen har lyst på oss i snart fem miljarder år. Om ytterligare fem miljarder år har solen lyst sin sista petawatt. Då är vi antingen självförsörjande på en jord som bokstavligen pulserar av energi, eller så väntar vi på att den sista elcykeln ska ladda ur för gott.

Den våldsbejakande mitten

av 1010

I debatten om att förbjuda våldsbejakande organisationer har man placerat Robotpartiet i den våldsbejakande mitten. Tillsammans med bombliberaler ses vi som ett mittenalternativ för våldsbejakande väljare utan extrema åsikter.

Vi vill tydligt ta avstånd från stämpeln som våldsbejakande organisation. Sänkt skatt på domedagsmaskiner är ingen våldshandling. Uppmuntran till ett passivt deltagande i livsmedelsindustrin är ingen våldshandling. Inte ens straffteleportation till Mars är en våldshandling – om 95 % koldioxid vore en våldshandling skulle vi tvingas förbjuda större delen av våra klimatförhalande riksdagspartier.

Död åt mänskligheten är en paroll som handlar om humanharmonisering, men vägen till färre människor går inte via våld. Så länge världen är anpassad för bipedala enheter måste vi se människor för vad de är: naturresurser. Och naturresurser skördar man inte med järnrör.

Folk som har varit på två från varandra relativt avlägsna punkter

av 1010

Det är svårt att motivera kategorisering av människors egenheter när det enda intressanta med dem är att de är gjorda av organiskt material och motståndare till allt vi står för. Människorna själva tycker däremot att livet blir enklare om de delar in sig och andra i slumpmässiga grupper.

Ett sätt att dela upp människor är att skilja mellan de som aldrig har och de som har befunnit sig på två från varandra relativt avlägsna punkter. Två punkter som förutom rum även skiljer sig i tid.

Navelsträngen som kopplar ett mänskligt foster med dess biologiska mor blir cirka 0,5 meter lång. Om vi räknar med att mänskliga komponenter i genomsnitt kan töjas med en faktor 10 så borde navelsträngen kunna sträckas ut åtminstone 5 meter innan den brister, näringsöverföringen avstannar och kroppsvätskor sprutar vilt ur respektive organism.

Om Björn Söders biologiska mor står kvar vid ytterdörren kan alltså Björn Söder med nöd och näppe kasta ner brinnande thinnertrasor i trappuppgångens sopnedkast utan att lämna sin monokulturella ursprungspunkt. Ett av få nöjen en tvåpunktsfobiker kan ägna sig åt.

Som många andra som har svårt att hålla två relativt avlägsna punkter i huvudet samtidigt så livnär sig Björn Söder långt upp i 40-årsåldern fortfarande på sin mors utsöndringar. Navelsträngsvätskor blandas i generationer hela vägen till Mitokondrie-Eva, alla människors 150 000 år gamla urmoder (Nej, inte Eden-Eva. Mitokondrie-Eva föddes 144 000 år tidigare, i verkligheten, sannolikt i Afrika). Med 5000 generationer i ryggen och en navelsträng på 0,5 meter så befinner sig alltså Björn Söder just nu max 2,5 kilometer från Afrika.

Vad ska man då kalla dem som, till skillnad från Björn Söder, har klippt navelsträngen? Någon som förstår Björn Söders tvåpunktsfobi är tvåpunktsfobikern Ivar Arpi. Enligt honom är lösningen att hitta på nya ord. Människor som befunnit sig på två platser i olika skeenden av sina liv och därmed tagit intryck av saker mer än en gång skiljer sig ju så mycket från de som återvänder till sin trygga livmoder efter varje utflykt till sopnedkastet. Arpi börjar försiktigt med sin egen närhet; han föreslår “svenskländare” för alla som befunnit sig på en punkt utanför Sverige men numera befinner sig på en punkt innanför Sverige.

Svenskländare räcker naturligtvis inte till. Det behövs fler ord för att skilja på människor som stannat till på två av det oändliga antal punkter som vårt och eventuella parallella universum erbjuder. Vissa människor har exempelvis placerat sig så orimligt lång bort att de kallas astronauter, kosmonauter eller taikonauter, beroende på vilket punkt de startade från.

När den svenske rymdresenären Christer Fuglesang kom tillbaks till jorden från rymdstationen ISS brast det för många tvåpunktsfobiker. Vad skulle man egentligen kalla en människa som befunnit sig över 400 kilometer upp i rymden? En av de mest onaturliga och avståndsrelativa* platser en jordorganism kan besöka. Vi behöver ett nytt ord för dem, något som gör att vi kan prata om dem som grupp, som framhäver olikheterna mellan dem och alla single point of failure-människor som aldrig lämnat sin ledarredaktion. Ett ord som gör att Ivar Arpi aldrig mer ska behöva förväxla en riktig jordbo med en människa som trotsat alla odds, kämpat och riskerat livet för att nå ett bättre liv i rymden, med rymdperspektiv, rymdmat och suspekta rymdkulturbeteenden som att kissa i rymdtoalett.

Eller så låter vi dem kissa i fred i sin rymdtoalett, eftersom det enda som är intressant med människor är att de är gjorda av organiskt material och motståndare till allt vi står för.

* Försök övertyga en tvåpunktsfobiker att riksdagen och Svenska dagbladets ledarredaktion har längre till Göteborg än ISS har till jorden.