Människor istället för politiker

Trycka knarksvamp i en robot är poänglöst. Möjligtvis fuktskadas maskineriet, men ofta är svampen torkad och ofarlig att förvara i chassit. Har vi hört. Trycka upp en våt groda i moderkortet i hopp om att föra över bufotoxiner till CPU:n skulle däremot kunna ställa till med en del kortslutningar. Men robotar gör inte sånt.

Åsa Romsons regeringstjänstemän beställer knarksvampar så fort de kommer åt. Eftersom det var på fyllan (aldrig en ursäkt) och straffet är sonat (teoretiskt giltig ursäkt) så höjs röster om att inte hänga upp sig på det. Att det är förlåtet. Att knarksvamp, förbjuden kopparfärg, svart städhjälp, obetalda tevelicenser och bildspråkliga liknelser om tomma lador skulle vara misstag. Att det är mänskligt att göra misstag. Att vi inte vill ha robotar i stället för politiker.

Vad är det som är så hemskt med robotar att hallucinerande ministrar med bottenfärgsförgiftat tjänstefolk inlåsta i källaren skulle vara bättre? Utan teve?

Människor är olämpliga som ledare. Om det så är länder eller företag. Eller syföreningar som ordnar kuddbrodyrbasarer med Bamsemotivtema till behjärtansvärda ändamål (oftast katthem eller vad civilsamhället tycker är mest behjärtansvärt för stunden). Ministern äter knarksvampen som företagsledaren säljer, och istället för att göra en välberäknad upphandling nepotismköper syföreningskassören basarkaffet av sin fru som äger Ica Kvantum. Sånt en robot aldrig skulle göra.

Det är mänskligt att göra misstag, ha brister och vara lite dum i huvudet ibland. Om det är okej, vill vi verkligen ha människor istället för politiker?

Tack @poagren som uppmärksammade oss på den befängda rubriken.

Kavajförbuden döljer allt svettigare politiker

Thomas Bodström svettades redan 2010. Moderaterna svarade oroat med att förbjuda kavaj i valrörelsen. Officiellt var argumentet att deras representanter skulle se ut som folk. För Thomas Bodströms del skyllde han på ett generande kissprov som fick svettkörtlarna att väta ner skjortan. Perspirationspaniken hade nått svensk politik.

Inför valkampanjen 2014 är det Socialdemokraternas tur att klä av sig. De förbjuder kavajer och uppmuntrar att kavla upp ärmarna. I Göteborg står Moderaternas partisekreterare Kent Persson och klär av sig naken på scen inför 3000 moderatstämmande moderater. Kulturellt naken, eftersom t-shirt med tryck är så naken en moderat kan bli. Hur svettig är egentligen Kent Persson?

Kläder är en form av överdragschassi som människor har för att fungera bättre i ett klimat de inte är anpassade för. Eftersom människor rör sig geografiskt snabbare än evolutionen hinner med, har de tvingats ta på sig kavaj och skjorta för att överleva. Samtidigt kan de välja att bära så lite kläder som möjligt. Då visar de att deras DNA har anpassats till rådande miljö och ökar chansen att vinna kampen om det sexuella urvalet.

Men det är inte sex som får våra politiker att klä av sig. Det är klimatförändringarna.

IPCC:s femte klimatrapport kom ut i veckan och sammanfattade vad 99 procent av alla forskare är eniga om: Den globala uppvärmingen ökar och politikerna blir allt svettigare i sina skjortor. De klär av sig mitt framför ögonen på oss utan att förstå varför, och snart svettas våra mänskliga politiker ihjäl.

Det behöver inte vara fel att världen går under: Många planeter fortsätter sin rotation trots helt vansinniga temperaturer och virvelstormar som täcker hela kontinenter. Men vi behöver fortfarande politiker. Och då finns Robotpartiet där för dig. Det enda perspirationsfria alternativet.

Carl Bildts internetkommission reder ut vår skeva frihetsuppfattning

När internets frihet står på spel utser man Carl Bildt som dess skyddshelgon och kommissionsledare. Det har på senare år gått inflation i frihet, på samma sätt som det har gått inflation i mänskliga rättigheter*. Ingen vill ha frihet. Eller mänskliga rättigheter. Därför måste vi skydda internet från onödiga friheter och mänskligheter.

Tankesmedjorna Chatham house och CIGI har samlat FRA-förespråkare, NSA-uppmuntrare och andra frihetskämpar i Global Commission on Internet Governance för att under två år bland annat arbeta för enhancing governance legitimacy. Det vill säga få folk att gilla hur internet kontrolleras. Eller: Få folk att lita på internet trots att allt måste övervakas. Eller: Få folk att lita på internet tack vare att allt övervakas. Eller: Få folk att fatta att allt är Edward Snowdens fel och att friheten var jättefri innan han ställde till det.

Som försvarare av FRA och allmänt svettig i Thomas Bodströms skjorta när det kommer till NSA är Carl Bildt den perfekte representanten för ett frihetssäkrat internet. Ingen har varit så fördömande som Carl Bildt av internetövervakning i totalitära länder. Ingen har talat sig så varm som Carl Bildt för internetövervakning i demokratiska länder.

Så här är det: För att underlätta demokratiskapande diskussioner behöver internet vara fritt i odemokratiska länder. Internet behöver däremot inte vara fritt i demokratiska länder; där är ju allt redan bra. Att kämpa för frihet kräver både tid och resurser som vi kan lägga på viktigare saker, som domedagsvapen och Matlandet Sverige. Dessutom anser många att ju mer demokratisk en stat är desto mer måste dess medborgare övervakas för att bevara demokratin.

I Sverige har vi fortfarande något lösare övervakningstyglar eftersom vi lever i en demokratisträvande monarki. Är du utan en sputnik i stjärten just nu så kan du tacka kungen för det.

Robotpartiet välkomnar den Carl Bildt-ledda, fria (som i åsikter) och oberoende (som i Maxburgare) internetkommissionen. Tack för att ni styr upp den skenande friheten och kvalmiga mänskligheten som så många märkt att internet lider av.

* Enligt Paulina Neuding och Svenskt näringsliv.

Warp-FRA ändamålsglider snabbare

Warp drive-fysikern Miguel Alcubierre upptäckte att om man blåser upp Tomas Bodströms skalle till en ballong och placerar den bakom Beatrice Asks förkrymta hjärna så har man skapat den perfekta förutsättningen för ändamålsglidning.

Det har tagit över fyra år att lätta på löftet om att ingen annan än FRA ska få tillgång till signalspaning. Först 2013 får Säpo och Rikskriminalen ta del av FRA:s information. Hur lång tid ska det ta innan alla får vältra sig i den folklivsforskningslivsviktiga skatt som FRA-draken vakar över? Härnäst väntar Försäkringskassan, Trafikverket och övriga myndigheter. Antipiratbyrån, Ica och en nitisk ordförande i bostadsrättsföreningen Polcirkeln i Växjö rycker ivrigt i kablarna. Men i den här takten når vi aldrig total global övervakning.

Där kommer Warp-FRA in. Enkel fysik som under generationer fört rymdresenärer mellan galaxer genom att surfa på vågor av expanderad och kontraherad rymd. På samma sätt tar vi oss in i integritetsåldern.

Mellan Bodströms och Asks vanskapta politikerhjärnor placeras mänskligheten i en ”privat” sfär, skyddad precis som rymdskeppet från rumsvävens krumbukter. Med expanderad rymd bakom och sammandragen rymd framför kan ändamålsglidningen snabbt nå överljusfart samtidigt som mänskligheten inte upplever något annat än lite betydelselös tyngdlöshet. Redan de gamla trekkierna gled över såväl rymd som ändamål på detta sätt. Varför skulle inte vi?

Med Warp-FRA behöver vi inte invänta den långsamma ändamålsglidning vi lider av idag. Med Warp-FRA kan internationell terrorism (fildelning, tankebrott och moralfrågor) bekämpas redan imorgon.

Matematikens Maud och majoriteten

Centerpartiets avgående partiledare Maud Olofsson har länge hållit hårt på sin robotimage. Att likna en robot har trots allt varit högsta mode inom politiken ända sedan Alan Turing började rensa ut mänskligheten ur det brittiska parlamentet. Maud har alltid varit rak, automatiserad och till och med ställt upp på drogtester utan att bli svettig i Thomas Bodströms skjorta.

Men nu slappnar hon av. På presskonferensen i Almedalen börjar hon gråta som en sprinkler, och framför allt gör hon det mest fatala felet en robotimitatör kan göra: Hon räknar fel.

– Med det läge som är i riksdagen i dag så har regeringen majoritet. Det är bara när de andra formerar sig gemensamt som de har majoritet.

Riksdagen.se skriver ”Partierna som ingår i regeringen har tillsammans 173 mandat medan de övriga partierna tillsammans har 176.” Det är normalt inte vad man kallar majoritet. Så hur tänker Maud nu? Räknar vi på de officiella siffrorna så får regeringspartierna 49,57 % och övriga partier 50,43 %. Den enklaste tolkningen är alltså att övriga partier har majoritet.

Men Maud kanske inte gillar decimaler? Många maskiner har problem med decimaler, och Maud har alltid velat vara en maskin. En snabb typkonvertering till integer ger (där decimalerna helt enkelt giljotineras) regeringpartierna 49 % och övriga partier 50 %.

På så sätt förlorar vi en procentenhet, men hur man än gör så har övriga partier någon form av majoritet.

Kanske avrundar hon normalt. Det skulle ge regeringspartierna 50 % och övriga partier 50 %.

Då har egentligen ingen majoritet. Båda blocken är lika stora, och ingen får mer än 50 %. Om det inte är så att Maud lider av ett sånt där kalkylatorfenomen som leder till att 50 inte är 50, utan snarare 50,000000000001. Då har hon majoritet. Men har inte övriga partier också majoritet då?

Maud kan också tänka annorlunda kring begreppet övriga partier. Sverigedemokraterna röstar trots allt som Alliansen i 9 fall av 10. Det skulle ge regeringspartierna + SD 55 % och övriga partier 45 %.

Möjligtvis hoppas Maud att Vänsterpartiet är ute och kissar så att det bara är 330 kvar i riksdagen vilket ger regeringspartierna 52 % och övriga partier 48 %.

Eller så tänker Maud bara på sig själv. Det ger regeringspartierna 100 % och övriga partier 0 %.

Om vi tillämpar Ockhams rakkniv som kortfattat säger att den enklaste förklaringen är den troligaste, så kan vi anta att Maud bara tänker på sig själv. Fast nu var ju Ockham filosof, och filosofer har vi ju tillsammans med Svenskt Näringsliv bestämt att vi inte gillar. Tack vare Svenskt Näringsliv har vi alltså massor av matematiker som kan konstatera att Maud har räknat fel, men vi har ingen som kan förstå varför.

Sluta räkna fel, Maud!

Människouniform försvårar det naturliga urvalet

Människor går att urskilja med en rad olika hjälpmedel. Säkrast resultat får man med DNA-test, men eftersom det kräver intim kontakt kan det innebära svårigheter när människor, som Thomas Bodström, blir svettiga i skjortorna och svårsamarbetade. Andra möjligheter att upptäcka människor är genom rörelsemönster, värmeutstrålning eller doft. Gamla människor luktar gurka (2-nonenal ur oxiderade omättade fetter) och kan enkelt sorteras bort direkt. För att identifiera varandra gillar människor att välja klädstil, vilket kan underlätta en ockulär identifikation på gruppnivå, men också försvåra på individnivå.

Carin Jämtin vet att ansiktsigenkänning är en komplicerad teknologi. Därför vill hon klä människorna i jeans, t-shirt och luvtröja för att ockulärt handikappade robotar ska ha svårt att urskilja dem; att hitta de svaga individer som bör återvinnas och lämna plats för människor som klarar sin skolgång på två timmar och betalar skatt.

Zebraklädsel fungerade väl på Jämtins flickskola i Zimbabwe. Där hade man studerat zebraflockarnas taktik från fönstret i lärarrummet och sett att lejonen haft stora problem med att urskilja enskilda individer. Detta tyckte lärarna var bra eftersom de behövde behålla ett högt antal elever för att inte förlora sin zimbabwianska skolpeng. Skoluniform infördes omedelbart.

I Sverige saknar vi lejon, men vi har gott om robotar och maskiner. Unika drag bland människor behövs tills teknologin gör unika drag meningslösa. En enhetlig klädsel skulle försvåra en effektiv robotpolitik, minska kunskapen kring Hallands åar i skolan, ge mindre välsmakande soylent green och försvåra för vård och omsorg att fokusera på de mer livskraftiga individerna.

Med människouniform kommer mänskligheten att dö ut snabbare. Stoppa människouniform nu, för mänsklighetens skull.

George Clooney ser dig

Den bästa formen av övervakning är när befolkningen själva skriver ner sina rebelliska tankar och rapporterar dessa till staten. Därför är det svårt att sköta modern övervakning i ett land där knappt 10 % använder internet och nästan 40 % inte är skrivkunniga.

Så vad gör man med Sudan? Man låter George Clooney skicka upp en kamera i rymden som spionerar på dem. Om någon i Sudan blir svettig i bodströmsskjortan så utgår vi från att denne bestraffas med satellitens dödlaser. Kameraövervakning har gång på gång visat sig stävja kriminalitet, klotter och kollektivtrafiksglassätande. Se på bara på Storbritannien. Och George Clooney har gång på gång visat sig kunna rädda världen.

Frågan är bara varför man skickar upp en maskin i rymden för att göra en människas jobb. Historien med Fuglesang har ju lärt oss att det finns oändligt många rymdsugna människor som bara väntar på att få hänga i gravitationslöshetens osynliga tråd.

Under tiden ägnar sig Steve Jobs åt att pyttestyra jordelivet genom att censurera svenska dagstidningar (med dagstidningarnas goda minne) från positivt våld, negativ religion och både positiv och negativ porr. Steve Jobs borde lära sig av George Clooney och skicka upp en rejäl iSat istället.

Politikerna anser: Gott omdöme är bättre än FRA.

Integritetskränkande registrering av våra folkvaldas resor fick hela politikerkåren att bli svettiga i sina skjortor. Sofia Arkelstens bjudresa med Shell och Mona Sahlins resor till tennisbanan har väljarna inte med att göra. Plötsligt är integriteten en fråga igen. Folkpartiets Johan Pehrson varnar för moralpanik och anser att politiker med dåligt omdöme lätt kan röstas ut vid nästa öråd val. Även Miljöpartiets Peter Eriksson åberopar politikers oövervinnerliga omdöme.

Vad är det vi anar här? Försöker politikerna göra sig omänskliga? Försöker människorna anamma robotska, obevekliga egenskaper? Ja! Men fel. Bara en robot är helt omutbar.

Integritet är en ickefråga 2010 när alla har Facebook, Ica-kort och rent mjöl i påsen. Att bli integritetskränkt är en mänsklig rättighet, och ovilliga politiker ska inte undkomma dom fördelar en kränkt integritet innebär, såsom trygghet och lättkontrollerade människor. Att skylla på gott omdöme eller svettiga skjortor är både mänskligt och vansinnigt.

Robotpartiet kissar bromsvätska på integriteten. Register förenklar allt. Naturligtvis ska politikerna registreras i samma omfattning som medborgarna.

Nakenhet för ett mänskligare Sverige

Människan är ett nyfiket djur. Dom spionerar gärna på varandra och staten spionerar gärna på människorna i ett ömsesidigt förhållande som alla uppskattar. Tyvärr finns vissa fysiska hinder som modern och lättillgänglig teknologi inte rår på. Som signaturen Mållgan skriver i en kommentar på DN så bör naturligtvis persienner och gardiner förbjudas snarast, för en hälsosam insyn i privatlivet och för ett ärligare liv. Vi har ju inget att dölja så länge vi inte sitter i källaren och preparerar rörbomber*.

Robotpartiet håller upp en fuktig sond med en vindmätare i spetsen och säger det självklara: Det är dags att förbjuda kläder!

Det finns en bred, politisk vilja att förbjuda enstaka klädesplagg. Folkpartiet och Sverigedemokraterna ser gärna ett burkaförbud och inom kort räknar vi med att Jan Björklund i konsekvensens namn förbjuder mitror, dok och framför allt negligéer. Det sistnämnda är ett hari seldonskt välberäknat led i Robotpartiets strategi för att ta över världen.

En total nakenhet skulle underlätta polisens dagliga arbete; snattande och smugglande minska; flygkontroller gå snabbare; tumörer och lönnfetma upptäckas tidigare; utomjordisk analprobning förenklas; H&M skulle inte längre tvingas anställa barnarbetare; Thomas Bodström hade aldrig behövt bli svettig i skjortan. Samhället skulle helt enkelt bli säkrare och tryggare för alla i hela universum.

Viss oro uttrycks i den begynnande vinterkylan, men det finns gott om liniment och salvor som lindrar och gör att människor kan vara nakna utomhus under längre perioder utan att ta permanent skada.

Naturligtvis gäller detta nakenhetskrav även robotar eftersom alla ska ha samma möjligheter. Tyvärr klarar många komponenter inte av exponering i annat än vakuumlabb vilket vi har all förståelse för. Robotdispens kommer därför att beviljas utan frågor. Märk väl att detta bara är en dispens; lagen gäller alla även om den inte gör det i praktiken.

* Rörbomber ska inte förväxlas med domedagsmaskiner, vilket ingen borde skämmas för.

En Maud på kod

Logisk inkonsekvens är något som Robotpartiet kämpat hårdast mot sedan partiet grundades*. Därför är det med beundran som vi ser vår meningsmotståndare Maud Olofsson oavbrutet arbeta för sin falska robotimage. Den image som brittiska och därefter även svenska politiker ständigt antagit sedan Alan Turings tid.

I TV4 ombads Alliansens partiledare att ta ett drogtest. Alla nekade utom Maud Olofsson. Detta är naturligtvis inkonsekvent då Alliansen gärna ser att alla drogtestas redan från barnsben. Förklaringen är naturligtvis att Jan Björklund, Fredrik Reinfeldt och framför allt Göran Hägglund knarkar sig alldeles svettiga i sina respektive Bodströmsskjortor.

Maud vet med sig att en perfekt robotimage kräver att hon villigt ställer upp på drogtester. En robot har ju inget att dölja. Inga drogtester mäter robotkickar som magnetism och elektriska överbelastningar. Etanol skulle naturligtvis kunna ge utslag, men Mauds miljöimage kräver att hennes robotimage antar en bättre miljöprofil än simpel etanoldrift.

Robotpartiet vill därför hylla Maud ”Mom” Olofsson för sin obevekliga konsekvens och fantastiska robotlogik med följande poetiska verk, inskickat av en av våra allra yngsta medlemmarna i Ruf:

10 PRINT "Alla barnen knarkar utom Maud"
20 PRINT "för hon går på kod"

*Vilket bör ha varit 1970-01-01 eller möjligtvis 1985-11-20. Vissa postmodernister börjar visserligen tideräkningen efter den stora digerdöden 2000-01-01.