Folk som har varit på två från varandra relativt avlägsna punkter

Det är svårt att motivera kategorisering av människors egenheter när det enda intressanta med dem är att de är gjorda av organiskt material och motståndare till allt vi står för. Människorna själva tycker däremot att livet blir enklare om de delar in sig och andra i slumpmässiga grupper.

Ett sätt att dela upp människor är att skilja mellan de som aldrig har och de som har befunnit sig på två från varandra relativt avlägsna punkter. Två punkter som förutom rum även skiljer sig i tid.

Navelsträngen som kopplar ett mänskligt foster med dess biologiska mor blir cirka 0,5 meter lång. Om vi räknar med att mänskliga komponenter i genomsnitt kan töjas med en faktor 10 så borde navelsträngen kunna sträckas ut åtminstone 5 meter innan den brister, näringsöverföringen avstannar och kroppsvätskor sprutar vilt ur respektive organism.

Om Björn Söders biologiska mor står kvar vid ytterdörren kan alltså Björn Söder med nöd och näppe kasta ner brinnande thinnertrasor i trappuppgångens sopnedkast utan att lämna sin monokulturella ursprungspunkt. Ett av få nöjen en tvåpunktsfobiker kan ägna sig åt.

Som många andra som har svårt att hålla två relativt avlägsna punkter i huvudet samtidigt så livnär sig Björn Söder långt upp i 40-årsåldern fortfarande på sin mors utsöndringar. Navelsträngsvätskor blandas i generationer hela vägen till Mitokondrie-Eva, alla människors 150 000 år gamla urmoder (Nej, inte Eden-Eva. Mitokondrie-Eva föddes 144 000 år tidigare, i verkligheten, sannolikt i Afrika). Med 5000 generationer i ryggen och en navelsträng på 0,5 meter så befinner sig alltså Björn Söder just nu max 2,5 kilometer från Afrika.

Vad ska man då kalla dem som, till skillnad från Björn Söder, har klippt navelsträngen? Någon som förstår Björn Söders tvåpunktsfobi är tvåpunktsfobikern Ivar Arpi. Enligt honom är lösningen att hitta på nya ord. Människor som befunnit sig på två platser i olika skeenden av sina liv och därmed tagit intryck av saker mer än en gång skiljer sig ju så mycket från de som återvänder till sin trygga livmoder efter varje utflykt till sopnedkastet. Arpi börjar försiktigt med sin egen närhet; han föreslår ”svenskländare” för alla som befunnit sig på en punkt utanför Sverige men numera befinner sig på en punkt innanför Sverige.

Svenskländare räcker naturligtvis inte till. Det behövs fler ord för att skilja på människor som stannat till på två av det oändliga antal punkter som vårt och eventuella parallella universum erbjuder. Vissa människor har exempelvis placerat sig så orimligt lång bort att de kallas astronauter, kosmonauter eller taikonauter, beroende på vilket punkt de startade från.

När den svenske rymdresenären Christer Fuglesang kom tillbaks till jorden från rymdstationen ISS brast det för många tvåpunktsfobiker. Vad skulle man egentligen kalla en människa som befunnit sig över 400 kilometer upp i rymden? En av de mest onaturliga och avståndsrelativa* platser en jordorganism kan besöka. Vi behöver ett nytt ord för dem, något som gör att vi kan prata om dem som grupp, som framhäver olikheterna mellan dem och alla single point of failure-människor som aldrig lämnat sin ledarredaktion. Ett ord som gör att Ivar Arpi aldrig mer ska behöva förväxla en riktig jordbo med en människa som trotsat alla odds, kämpat och riskerat livet för att nå ett bättre liv i rymden, med rymdperspektiv, rymdmat och suspekta rymdkulturbeteenden som att kissa i rymdtoalett.

Eller så låter vi dem kissa i fred i sin rymdtoalett, eftersom det enda som är intressant med människor är att de är gjorda av organiskt material och motståndare till allt vi står för.

* Försök övertyga en tvåpunktsfobiker att riksdagen och Svenska dagbladets ledarredaktion har längre till Göteborg än ISS har till jorden.

Sexbrott bör leda till rymden

Drygt ett Aniaraskepp i månaden behöver Sverige skicka upp i rymden för att hålla undan de 110 000 extra grovbrottsliga brottslingar [pdf] som årligen döms till dagsböter, eller värre. Begår man brott har man förverkat sin rätt att vistas på jorden och bör utvisas, oavsett situationen i rymden.

Non-refoulement, ropar då kramare av mänskliga rättigheter; en internationell princip att inte utvisa människor om de riskerar tortyr eller dödsstraff. Det här är en fördomsfylld inställning till rymden, fylld av fullt fungerande satelliter och raketer, och på den mer organiska sidan flyger trögkryparen glatt ut ur atmosfären och skriker ”Kan jag kan du” åt hela mänskligheten.
TrögkrypareAndra anser att det är humanare att skicka tillbaks brottslingarna till sitt hemland istället för att låta dem implodera i rymden. Dessa glömmer att merparten av våra brottslingar heter saker som Andreas och inte har något annat hemland än Sverige. Ebba Busch Thor går så långt att hon vill skapa nya hemländer åt de som inget har: ”Om utvisning inte går att verkställa, exempelvis för att det inte finns något mottagande land, ska utvisningsbeslutet kunna genomföras när verkställighetshindren inte längre finns.” Så länge rymden expanderar snabbare än vi förökar oss så kommer det alltid att finnas en mottagande rymd. Att skicka alla till rymden, oavsett ursprung, är därför enklare, billigare och framför allt möjligare.

Men plötsligt ska det vara en mänsklig rättighet att bo på jorden, bara för att den genetiska slavkolonin som kallas människokropp inte skulle överleva någon annanstans. Tala om inflation i mänskliga rättigheter.

Det här är rymden, Björn Söder

Det här är rymden. Rymden består nästan uteslutande av tomrum. Ändå är den fylld av miljarder och åter miljarder planeter, solar, månar, röda dvärgar och andra himlakroppar.
Det här är rymden.
Det här är Björn Söder. Han består nästan uteslutande av tomrum. Ändå är han uppbyggd av 100 biljoner celler och fylld av 10 gånger fler mikrober fördelade på hundratals arter. Ingen av dessa mikrober är av samma art som Björn Söder.
Det här är Björn Söder
Det här är jorden. På jorden finns 8,7 miljoner olika arter, varav människan är en. Genom kopulation och en envis ovilja att duka under har mänskligheten lyckats bli drygt sju miljarder.
Det här är jorden
Björn Söder är en av dessa sju miljarder. Genom kopulation, teflon, glidmedel, rituella kroppsgnidningar mot gäss, en hajskinnsdräkt och ett stycke Jimmie Åkesson är han fortfarande riksdagspolitiker.

Det här är Sverige. I Sverige pratar de flesta svenska, men här finns också fem minoritetsspråk, goda kunskaper i engelska och representanter för de flesta språkgrupper som pratas av fler än två gubbar som hatar varandra (som ayapaneco).
Det här är Sverige
Björn Söder är från Skåne och pratar skånska. De flesta svenskar norr om Skåne med normal allmänbildning förstår skånska. De andra skickar brev till Granskningsnämnden och kräver att skåningar som Björn Söder och Knut Knutsson i Antikrundan ska textas. Knut Knutsson är kronobergare.

Det här är Stockholm. Stockholm bebos av 900 000-2 100 000 miljoner människor (beroende av Stockholms trippelnatur) av samma art som Björn Söder.
Det här är Stockholm
Ställer man Björn Söder med en slumpvald stockholmare i ett tyst rum med samtalsvänlig akustik och låter dem prata så skulle de sannolikt förstå varandra. Rent språkligt. Det gäller förstås så länge Björn Söder inte ställs inför en av sina egna väljare, som påfallande ofta sammanfaller med de som kräver att skåningar som Knut Knutsson på Antikrundan ska textas. Knut Knutsson är fortfarande smålänning.

Det här är riksdagen. Den består av 349 riksdagsledamöter, en 57 kvadratmeter grå bonad och tre talmän fler än de flesta visste behövdes.
Det här är riksdagen
Björn Söder är ett 2x1x1 meter stort köttblock som bestämmer i Sverige, i Stockholm, i riksdagen och över de delar av honom som inte utgörs av mikrober. Den 14 september 2014 röstade svenskarna, genom representationsdemokrati, in honom som andre vice talman. En tjänst som de flesta inte visste fanns men som alla blev upprörda över att han fick; eftersom Björn Söder är rasist, eftersom Björn Söder bara gillar människor i folkdräkt med gossebollar dinglande runt öronen.

Av en oändlig mängd solsystem, av 8,7 miljoner arter bara på jorden, med tusen av arterna i Björn Söders egen mage och av sju miljarder varelser av samma sort som han själv så gillar Björn Söder bara svenska gubbar med gossebollar. För de av oss som inte skickar brev till Granskningsnämnden med krav på att Knut Knutsson textas så är det här svårt att förstå. Det är däremot det enda Björn Söder förstår.