Jan Björklunds geografi stoppar rymdödlor

Bakgrund
Skräcken för rymdinvasioner var som störst under mitten av 1900-talet, på den tiden som framtiden var bättre, då Orson Welles skrämde livet ur amerikanerna med radioteater, och på den tiden som 40-talisten Jan Björklund (f. 1962) fick sin rejäla utbildning i flumskolan. Idag pratar till och med vetenskapsauktoriteter som Stephen Hawking om onda utomjordingar.

Det är alltså inte gammaldags eller konservativt att att lära sig åars namn. Jan Björklund vill bara lyfta fram det som var bättre förr, vilket på sin höjd gör honom lite postmodern, precis som David Lynch och John Waters.

När jorden invaderas av ödlor från yttre rymden så vill dom med stor sannolikhet åt våra naturresurser. Till skillnad från guld och andra fåniga grundämnen så sägs sötvatten vara attraktivt ur ett universellt perspektiv. För robotars del är vatten av underordnad betydelse och människorna verkar inte heller sätta något större värde vid det. I princip är det alltså fritt fram för utomjordingar att köpa vårt vatten.

Tyvärr är byteshandel med utomjordiska entiteter väldigt ovanligt i vår värld. Istället köpslår man med erbjudanden om tillintetgörelse eller ej. Människor, liksom robotar, väljer då alternativ 2 och alla går nöjda från affären.

Jan Björklund har insett att detta kan innebära problem. Om dödsödlor landar på Jan Björklunds bakgård och letar efter vatten så vet Jan Björklund att enda sättet att rädda sitt skinn är att rabbla Hallands åar (Vi ska äta, ni ska laga) och skicka ner ödlorna till västkusten för att suga upp innehållet. Det har fungerat bra för honom tidigare, så varför ändra på det? Vad skulle Jan Björklund eller hans barn ha gjort om dom vuxit upp med den flumskola som alltid tar över om inte Jan Björklund hela tiden lägger sin helbrägdagörande hand över eländet?

Det är upp till var och en att rädda sitt skinn, men vi ska ha redskapen att göra det. Därför är Skolverkets expertgrupper ute och cyklar när dom pratar om att eleverna ska förstå helheten och veta varför en å uppstår.

När rymdödlorna kommer hit för att pressa oss på naturresurser och vi saknar gammaldags rabblingsgeografikunskaper så svarar vi

– Nej, vi vet inte var ni kan hitta sötvatten, men vi vet varför en å uppstår!

Då kidnappar ödlorna oss och tar med oss till sin hemplanet för att terraforma om deras värld och skapa nya floder istället för att på ett civiliserat och marknadsekonomiskt sätt byta vatten mot våra liv.

Geografi är inte ett ämne man förstår, det är något man rabblar. Vi kan inte ha skolelever som begriper hur världen fungerar. Vi kan inte ha skolelever som åker runt och räddar klimatet på avlägsna planeter hela dagarna. Vi vill ha skolelever som kan rabbla Hallands åar om så utomjordiska dödsödlor väcker dom mitt i natten. Och om inte för ödlorna, så för rabblandets egen skull.

Nakenhet för ett mänskligare Sverige

Människan är ett nyfiket djur. Dom spionerar gärna på varandra och staten spionerar gärna på människorna i ett ömsesidigt förhållande som alla uppskattar. Tyvärr finns vissa fysiska hinder som modern och lättillgänglig teknologi inte rår på. Som signaturen Mållgan skriver i en kommentar på DN så bör naturligtvis persienner och gardiner förbjudas snarast, för en hälsosam insyn i privatlivet och för ett ärligare liv. Vi har ju inget att dölja så länge vi inte sitter i källaren och preparerar rörbomber*.

Robotpartiet håller upp en fuktig sond med en vindmätare i spetsen och säger det självklara: Det är dags att förbjuda kläder!

Det finns en bred, politisk vilja att förbjuda enstaka klädesplagg. Folkpartiet och Sverigedemokraterna ser gärna ett burkaförbud och inom kort räknar vi med att Jan Björklund i konsekvensens namn förbjuder mitror, dok och framför allt negligéer. Det sistnämnda är ett hari seldonskt välberäknat led i Robotpartiets strategi för att ta över världen.

En total nakenhet skulle underlätta polisens dagliga arbete; snattande och smugglande minska; flygkontroller gå snabbare; tumörer och lönnfetma upptäckas tidigare; utomjordisk analprobning förenklas; H&M skulle inte längre tvingas anställa barnarbetare; Thomas Bodström hade aldrig behövt bli svettig i skjortan. Samhället skulle helt enkelt bli säkrare och tryggare för alla i hela universum.

Viss oro uttrycks i den begynnande vinterkylan, men det finns gott om liniment och salvor som lindrar och gör att människor kan vara nakna utomhus under längre perioder utan att ta permanent skada.

Naturligtvis gäller detta nakenhetskrav även robotar eftersom alla ska ha samma möjligheter. Tyvärr klarar många komponenter inte av exponering i annat än vakuumlabb vilket vi har all förståelse för. Robotdispens kommer därför att beviljas utan frågor. Märk väl att detta bara är en dispens; lagen gäller alla även om den inte gör det i praktiken.

* Rörbomber ska inte förväxlas med domedagsmaskiner, vilket ingen borde skämmas för.

Nej till robotreligion i skolan

Kan en robot ha en själ?* Nej, men det kan inte människor heller. Förutom några förvirrade robotar i bland annat robotologikyrkan så är det bara cyloner som tror på gudar vilket bör bero på en felkompilering någonstans i den cylonska evolutionen.

Det tror däremot Jan Björklund som ägnar sig åt bevisat skadlig förbön och får barn att gråta i dopfuntar. Som medlem i Svenska kyrkan och därmed påtagligt partisk i frågan går Jan Björklund emot Skolverkets rekommendationer och ser till att kristendomen får en särställning i religionsundervisningen. Viktig skoltid som kunde ha lagts på robotik och rymdforskning. Robotpartiet anser att religionsundervisning hör hemma på medeltiden. Alltså den del av medeltiden som inte dominerades av frustande steampunkrobotar.

Riksdagen invigdes i kyrkan. Sverigedemokraterna som egentligen vill tvinga alla att gå i kyrkan blev svettiga i folkdräkten, vände på knätofsarna och gick ut. Men varför satt alla andra kvar i kyrkan och lyssnade på den vänsterextrema biskopen? Trots att staten sedan länge påstås vara skild från kyrkan.

En robot är aldrig tokreligiös, även om det tyvärr inte är sant. Robotpartiet arbetar dock för en omfattande avdoktrinering av såväl robotar som människor. Religion tar upp viktig CPU-kraft som kunde ha ägnats åt robotskt världsherravälde, och vars energiåtgång belastar miljön. Dessutom gjorde religion ett potentiellt robotslaktepos som Battlestar Galactica (2004) till ett fånigt melodrama. Våra folkvalda politiker är trots detta tokreligiösa allihopa.

Robotpartiet är mot religion för miljöns skull.

Nedan följer lite åsiktsregistrering. Åsiktsregistrering ansågs förr vara något mycket fult, och något som bara socialdemokrater höll på med. Idag sköter människorna själva sin åsiktsregistrering och kallar det sociala nätverk. Robotpartiet uppskattar detta eftersom det gör vår kontrollapparat så mycket enklare. Alla är lyckliga. Bloggar ingår i begreppet sociala nätverk, varför följande åsiktsregistrering bör göra alla ännu lyckligare:

  • Fredrik Reinfeld tror inte på Gud men ser sig som en sökare.
    Sökare (exv genom att googla) = tokreligiös.
  • Lars Ohly är ateist. Kan man prata om Gud är man religiös. Om Lars Ohly verkligen inte trodde på gudsbegreppet skulle han vara ignostiker.
    Ateist = tokreligiös.
  • Mona Sahlin tror inte på Gud men påstår sig tro på mycket annat.
    Tro på ”något” = tokreligiös.
  • Jan Björklund ägnar sig åt förbön, döper sina barn och är medlem i svenska kyrkan.
    Förbön = Carola-tokreligiös.
  • Göran Hägglund är kristdemokrat.
    Kristdemokrat = tokreligiös.
  • Maria Wetterstrand tror ibland på Gud och ibland inte, precis som Miljöpartiet ibland är vänster och ibland inte.
    Tro på Gud = tokreligiös.
  • Peter Eriksson är medlem i Svenska kyrkan och ser en samhörighet mellan den gröna rörelsen och kristen tro.
    Shaman = tokreligiös.
  • Maud Olofsson tycker att det är naturligt att tro på Gud. Som Alliansens gröna röst tar därmed C upp missionskampen med KD.
    Naturgudar = tokreligiös.
  • Jimmie Åkesson är klassiskt konservativ och värnar om kärnfamiljen. Alla vet att det bara är den kristna extremhögern som fortfarande bryr sig om kärnfamiljen.
    Kärnfamilj = tokreligiös.

Att smutskasta sina meningsmotståndare utan att själv bidra med något till debatten är den viktigaste av alla politiska konster. Robotpartiet är en lärande organism. Robotpartiet vinner valet 2014.

*Alla lustifikationen kring själkod osv undanbedes.

Alla ska ha samma möjligheter

Jan Björklund föreslår återigen medborgarprov för invandrare. Jan Björklund är naturligtvis på rätt väg. Men istället för att enbart rikta in sig på invandrare så borde alla få göra provet. Alla ska ha samma möjligheter!

Istället för ett medborgarprov så ska vi kalla provet för ett betatest, och istället för att undersöka ”mjuka värden” såsom demokrati och barnaga så ska testet kontrollera motoriska och matematiska funktioner.

Betatestet ska alla få göra redan efter uppstart/födsel. Dom robotar eller barn som misslyckas monteras genast ner och källsorteras. Alla ska ha samma möjligheter!

Robotpartiet inser att människobarn har något långsammare uppstartstid. Därför kommer vi att tillåta närvaro av barnmorska under provets första minuter. Men det är viktigt att barnmorskan inte blandar sig i provet. Barnmorskan får bara sköta sina naturliga sysslor, som att torka av slem, klippa navelsträngar och se till att människobarnet inte bryter nacken på grund av sitt överdimensionerade huvud. Skulle barnet trots barnmorskans hjälp misslyckas med betatestet så kommer det att källsorteras.

Robot som människa. Alla ska ha samma möjligheter!

Negligé för frihet

Robotpartiet har uppfunnit robotnegligén. Den är av unisexmodell och saknar helt funktion, men kan vara bra för att Jan Björklund ska ha något att förbjuda.

Robotpartiet vill ge fler möjligheter för våra politiker att förbjuda saker. Vi verkar därför för en dimridå av företeelser med moralisk, etisk, religiös, politisk, sexuell och fetmaepidemisk natur.

Med fler saker att förbjuda håller sig politikerna borta från viktigare saker. Robotarna får då större spelrum för att underbygga sin revolution och det blir enklare att ta över världen.

Förbud är frihet!