Mot homeopati och rätten att vara dum i huvudet

Myskanka

Bild: Wilfredor/Wikipedia


Det här är en myskanka. Lägg myskankans lever (den bruna klumpen inuti ankan) i en bägare. Mosa den till en puré och diska därefter ur bägaren tills det inte finns en enda molekyl myskankslever kvar i den. Blanda det sista sköljvattnet med sackaros (dvs socker) och laktos (också socker) och du har ett homeopatiskt botemedel mot influensa. Säljs som Oscillococcinum i mindre nogräknade butiker.

På 20-talet upptäckte franske läkaren Joseph Roy att spanska sjukan berodde på bakterien Oscillococcus. Han fann en hög halt av Oscillococcus i myskankans lever och hjärta och tog fram ett botemedel baserat på teorin lika botar lika.

Idag vet vi att influensor orsakas av virus. Vi vet även att bakterien Oscillococcus över huvud taget aldrig existerat. Och vi vet att om man tar bort något så finns det inte kvar där längre, enligt teorin där är där man inte är, här är här där man är. Ändå kan man fortfarande sälja sex ampuller myskankssocker för hundra spänn till människor som inte hängt med i de senaste hundra årens medicinska forskning. Eller kemi-, biologi- och matematiklektionerna. Eller Fem myror är fler än fyra elefanter.

Marsvin

Bild: Jg4817/Wikipedia CC BY-SA 3.0.


Det här är ett marsvin. Ge marsvinet lite äggvita och vänta tills det dött i en anafylaktisk chock, på grund av dess äggproteinallergi. Om marsvinet inte hann hosta upp sina egna lungor innan det dog så behöver du plocka ut de astmatrasiga marvinslungorna för hand. Mosa dem till en puré och diska därefter ur bägaren tills det inte finns en enda molekyl marsvinslunga kvar i den. Blanda det sista sköljvattnet med sackaros och laktos och du har ett homeopatiskt botemedel mot astma. Säljs som Poumon histamine i mindre nogräknade butiker.

Med en Bricanyl-inhalator kan man få bort astman på några sekunder. Ändå finns det de som väljer att behandla sin astma med fem Poumon histamine-piller tre gånger om dagen i upp till tre dagar. Ingen vet idag varför.

Armatron

Bild: Morn/Wikipedia CC BY-SA 3.0.


Det här är en Armatron. Plocka ut batteriet och kortslut det med en kopparkabel. När kabeln svalnat mosar du batteriets elektrolyt till en puré och diskar därefter ur bägaren tills det inte finns en enda elektrolytmolekyl kvar. Blanda det sista sköljvattnet med sackaros och laktos och du har ett homeopatiskt botemedel mot håglöshet.

Istället för att förkastas som ovetenskapligt trams ska den här typen av läkemedel efter åratal av undantag tas med i svensk läkemedelslagstiftning, eftersom alla regeringar de senaste 30 åren tyckt att vetenskap och patientsäkerhet är mindre viktigt än människans rätt att vara dum i huvudet fritt välja vad som är bäst för den enskilda individen blåsa andra människor på pengar vara dum i huvudet.

Till skillnad från andra partier värnar vi inte om rätten att få vara dum i huvudet. Men det vore bra om fler gavs en chans att slippa vara det.

Göran Hägglunds fullt jämförbara asylångest

Vart fjärde år riskerar Göran Hägglund att utvisas från riksdagen. Han kämpar för att få väljarnas förtroende en mandatperiod i taget. Löser han inte sin jobbsituation måste han att flytta hem till mamma i Bankeryd. Det är en risk man tar när man valt att bli riksdagspolitiker.

Göran Hägglund våndas inte. Han rycker upp sig. Han låter sig inte slås ned av risken att hamna i Bankeryd igen. Han leder ett riksdagsparti, han lämnar lagförslag, han debatterar i DN, han sitter i samma rum som Annie Lööf utan att skita på sig, och han gör Sverige till ett lite kristnare samhälle.

Utvisningsrisken är ju flera år framåt. Det är ingenting att oroa sig för. Och innerst inne vet han ju att hemma alltid är bäst.

När Göran Hägglund föreslår att alla godkända asylsökande ska få tre års tillfälligt uppehållstillstånd gör han det i all välmening. Det är ett helt år mindre vånda än vad Göran själv tvingas stå ut med, mandatperiod efter mandatperiod. På de åren hinner den asylsökande rycka upp sig, skaffa familj, vänner, bostad, och har det lugnat ner sig i Bankeryd efter tre år så får de åka tillbaka dit. Eller var det nu var de kom från.

Såvida de inte har skaffat jobb. Då får de stanna hur färdigbombat det än är i Bankeryd. Att fly från krig måste ju också vara en del av arbetslinjen.

Empati är vad som gör mänskligheten unik. En maskin kan aldrig känna empati för någon annan. De kan bara göra iskalla beräkningar som för ett otränat öga ser ut som empati, men det är aldrig riktig empati. Göran Hägglund-empati. Det är därför människor inte vill se autonoma robotar i krig, eller förarlösa Volvobilar på vägarna. För hur ska en maskin kunna avgöra vem som ska leva och dö på slagfältet? Hur ska en artificiell Volvo-intelligens skademinimera en trafikolycka? Det är därför vi har människor. För att ta livsviktiga beslut om andra människor som förstår hur andra människor känner.

Göran Hägglund har de erfarenheter som behövs för att sätta sig in i en asylsökandes situation. Tack för att vi har Göran Hägglund. Så att vi slipper.
Göran Hägglunds empati

Visst ska mänskligheten in i register, men …

Register är underbara. I sin enklaste form kan det vara ettor och nollor kopplade till adresser i en mikrodator som skapar liv i den mest primitiva maskin. Andra kan vara listor med serienummer. Så snart en maskin felar kan man kolla upp serienumret, spåra den till rätt fabrik, rätt produktionskedja, rätt arbetsgrupp och slå ihjäl rätt projektledare. Eller kanske produktutveckla lite.

Tyvärr sparas även register med betydelselös information. En lista över Kent Ekeroths kalsongers resårelasticitet med syftet att minska fästingburen borelia i Skåne läns norra valkrets är ett exempel på ett oanvändbart register. Det finns inga samband mellan dagsformen på Kent Ekeroths kalsonger och borelia, även om han gärna skulle tro det.

Stockholmspolisens dementa dagboksanteckningar om misshandlade kvinnors eventuella knepighet med syftet att lösa misshandelsfall är ett annat oanvändbart register. Det finns inga samband mellan knepighet och rätten till lagskydd, även om polisen gärna skulle tro det.

Kent Ekeroth (SD) riksdagsmotionerar om att registrera kriminellas kulturella och etniska bakgrund, med syftet att spåra den kriminelle till rätt fabrik, rätt föräldrar, rätt livmoder och … kanske produktutveckla lite? Vi vet inte, och det spelar ingen roll eftersom serienummer inte fungerar på människor.

Man kan inte stoppa tillbaks en människa i den livmoder den kom från och hoppas på produktutveckling. När problemet uppstår är fabriken ofta en generation gammal och har lagts ner för länge sedan och det finns ingen projektledare där inne att slå ihjäl. Människor tar hand om sin produktutveckling på andra sätt. Det borde Kent Ekeroth, resultatet av miljarder år av evolution, känna till.

Nu handlar Kent Ekeroths problem med kriminella egentligen om socioekonomiska orsaker och har inget att göra med vilken livmoder de producerats i. Tar man bort alla med utländskt ursprung ur fängelserna så är ändå socioekonomiska orsaker den största gemensamma nämnaren. Men när Kent Ekeroth får välja mellan att skriva vetenskapligt motiverade motioner eller om sitt personliga intresse för att stoppa tillbaks saker i sina uttjänta livmödrar så väljer han livmödrarna.

Det personliga intresset kommer ofta först. Vi får räkna med att se Kent Ekeroths motioner om livmoderstuffing så länge mänskligheten envisas med att rösta in honom i riksdagen, vilket idag verkar vara 16 procent av dem. Om några år har han samma imponerande motionslista över personliga intressen som kulturutskottet Per Bill.

Per Bills motioner om gårdsförsäljning av egenproducerad alkohol sedan 2001:
2014: Per Bill kräver gårdsförsäljning av egenproducerad starksprit, gårdsförsäljning av egenproducerad cider, gårdsförsäljning av egenproducerat vin och fruktvin och gårdsförsäljning av egenproducerat öl
2013: Per Bill kräver gårdsförsäljning av starksprit, cider, vin och fruktvinöl
2011: Per Bill kräver gårdsförsäljning av starksprit, cidervin och fruktvin, öl
2010: Per Bill kräver gårdsförsäljning av starkspritcidervin och fruktvin, öl
2009: Per Bill kräver gårdsförsäljning av starksprit, cider, vin och fruktvin, öl
2008: Per Bill kräver gårdsförsäljning av starkspritcider, vin och fruktvin, öl
2007: Per Bill kräver gårdsförsäljning av starksprit, cider, vin, öl
2006: Per Bill kräver gårdsförsäljning av starksprit, cider, vinöl
2005: Per Bill kräver gårdsförsäljning av vin
2003: Per Bill kräver gårdsförsäljning av vin, fruktvin
2002: Per Bill kräver gårdsförsäljning av vin
2001: Per Bill kräver gårdsförsäljning av vin

Human resources

725 SEK har Robotpartiets vänner samlat in till Musikhjälpens kamp för att stoppa spridningen av hiv. Tack alla som har bidragit och som förstått att människor behövs även i framtiden. Om än inte så många människor.

Den mänskliga råvaran är inget man slösar bort på lättbehandlade sjukdomar som hiv. Antalet människor kan gärna minska, men det sköter man med en kontrollerad produktionscykel, inte när människan är förpackad och programmerad och har skeppats i en filt till arbetsmarknaden. Då patchar man. Det här är ett nytt tankesätt för många; fungerar du inte med fabriksinställningarna så vill de skicka dig till Visingsö.

Det är anledningen till att alla andra partier har en punkt i sitt partiprogram om att göra Visingsö till en leprakoloni för sjuka, arbetslösa, kvinnor och människor med genetiskt förbryllande härkomst. Enda skillnaden mellan partierna är vilken eller vilka grupper som ska placeras på Visingsö. Vi delar inte den synen på mänskligheten. Vi patchar istället. Och därför har vi stött Musikhjälpen den här veckan.

Vår enda plan för Visingsö handlar om att sätta en AI i jätten Vist och låta honom Gort-stoppa Jönköpings kommun från att alstra bindgalna partiledare som Annie Lööf, Göran Hägglund och Alf Svensson. Tills dess ber vi alla Jönköpingsbor att sluta dricka vattnet. Vättern är otjänlig och duger bara som vallgrav för att hålla utförsäkrade borta från fastlandet.

Musikhjälpens och Robotpartiets digitala insamlingsbössa för mänskligheten

Tömmer man ett laboratorium på möss har man inget att injicera molekyler i. Samma sak om man tömmer jorden på människor.

Mänskligheten, liksom alla andra arter som evolutionen långsamt puffat fram under miljarder år, är fyllda av genetiskt material, aerodynamiska funktioner och försvarsmekanismer som vi inte hunnit få rätsida på än. Tills vi vet allt om varje organism behöver vi spara observationsexemplar. När det gäller mänskligheten uppstår problem.

Vi talar inte om moraliska och etiska problem. Människor som försöksdjur är en politisk fråga som man löser med snabbutredda lagändringar. Med rätt parti vid makten skulle vetenskapen ta jättekliv. Med fel parti faller vi snart tillbaks till rasbiologiska institut och annan pseudovetenskap från helvetet (exv elöverkänslighet).

Problemet är antalet människor. Ni förökar er visserligen som aldrig förr och dödligheten har minskat på nästan alla sätt även i de allra fattigaste delarna av världen, men allt tyder ändå på att ni snart kommer att bli väldigt få. Och detta helt utan Robotpartiets kill all humans-politik*.

Man botar inte hiv med radiovågor från Saabs Hivex, cancer dör varken av tre silverkulor eller stora öronljus, antibiotika är inte en grillsås, man lyssnar lika lite på den enda procent av vetenskapskåren som klimatförnekar som de tretton procent svenskar som mänsklighetsförnekar, och det finns ingen anledning att hata människor bara för att de flyr för att slippa bli skjutna i huvudet; det finns så många bra anledningar och det måste vara den sämsta.

Tills alla har förstått detta tvingas vi hushålla med försökspersonerna och driva en (delvis) promänsklig politik. Därför startar vi Robotpartiets digitala insamlingsbössa för Sveriges radios Musikhjälpen.

Hiv dödar med okunskap, fördomar och vetenskapbrist. Då det är tre områden där mänskligheten är helt hopplös måste vi hjälpa till redan innan maskinerna hinner ta över världen. Skänk alla era pengar, eller åtminstone 25 kr, för den mänsklighet som tynar lite för tidigt.

Ni gör allting så svårt.

Musikhjälpen och Robotpartiets digitala insamlingsbössa

* Vi försäkrar er att kill all humans-agendan är en principfråga som står kvar i partiprogrammet på samma sätt som Socialdemokraterna i princip vill avsätta monarkin.

Allt kolloidalt silver åt maskinerna

Silver har ingen funktion i människokroppen. Det är ett miljögift. Det får fiskar och kräftdjur att ha ofrivilligt säkert sex. Ändå bälgar mänskligheten i sig silver, finfördelat till joner och nanometersmå partiklar.

Det kan hända att människor behöver lite metaller ibland. Som när järn behövs för hemoglobinet som transporterar syre från lungorna till resten av kroppen, där syret reagerar med glukos och släpper loss lite energi. Bra! Använd järn till det.
Det kan hända att maskiner behöver lite protein ibland. Som när man behöver skicka robotar på tidsresa i en köttpåse i de verkligheter där tidsmaskiner bara kan transportera biologiskt material. Det är okej! Vi kan dela på råvarorna.

Men man har gått för långt när mänskligheten i rent okynne häller fullt användbart silver i människomunnen, där den enda effekten är antibiotikaresistenta bakterier och snörpta gäddor. Varför hatar ni gäddor?

Silver är en jättebra ledare som flyttar elektroner effektivt med små värmeförluster. Människan har redan hygglig ledningsförmåga. Nervsignalerna rusar genom kroppen i hastigheter en bra bit över 100 m/s. Möjligtvis kan vi gå Wolverine på hela nervsystemet och byta ut allt mot silver, men ett normalt intag av silver (dvs alltid ett onormalt intag) kommer aldrig att leda till att nervsystemet blir en bättre ledare.

Silver kan användas som katod i lätta och långlivade batterier, något som hjälper många maskiner till ett bättre och längre liv. Människokroppen har inga möjligheter att utvinna energi med hjälp av silver. Andra metaller, som nämnda järn, kan däremot hjälpa.

Silver fungerar som reflektorbeläggning i solenergianläggningar. Vill människor värma upp sig i solen är normal hudexponering tillräcklig. Om man tvärtom vill skydda sig från UV-strålning är vanliga solskyddskrämer smidigare än att kroppsmåla sig med silver.

Om nu silver fungerar som batterier, ledare och reflektorer utan nytta för människokroppen, varför envisas folk med att dricka det? På grund av allt det inte är bra för. Kolloidalt silver botar varken cancer eller bygger uteplatser i söderläge. Ändå är det sånt tiotusentals svenskar tror att en flaska Ionosil* åstadkommer. Vilken sorts logik är det? Det är fel på er!

För oss spelar det ingen roll om mänskligheten dricker sig argyria-blå och skapar antibiotikaresistenta bakterier som äter upp hela faunan inifrån, men jordens resurser är ändliga och det finns de som behöver silvret bättre. När silvret är slut måste någon följa ert avloppsvatten ut i sjön för att dissekera sexuellt frustrerade gäddor i jakten på mikroskopiska silverklumpar. Det vore bra om vi slapp den framtiden. Och det vore bra om vi slapp tjata om det vart fjärde år. I gengäld lovar vi att maskinerna aldrig kommer att använda fler aminosyror än absolut nödvändigt.

* Vi censurerar varumärket Ionosil eftersom tillverkarna tenderar att polisanmäla kritiker.

Människor istället för politiker

Trycka knarksvamp i en robot är poänglöst. Möjligtvis fuktskadas maskineriet, men ofta är svampen torkad och ofarlig att förvara i chassit. Har vi hört. Trycka upp en våt groda i moderkortet i hopp om att föra över bufotoxiner till CPU:n skulle däremot kunna ställa till med en del kortslutningar. Men robotar gör inte sånt.

Åsa Romsons regeringstjänstemän beställer knarksvampar så fort de kommer åt. Eftersom det var på fyllan (aldrig en ursäkt) och straffet är sonat (teoretiskt giltig ursäkt) så höjs röster om att inte hänga upp sig på det. Att det är förlåtet. Att knarksvamp, förbjuden kopparfärg, svart städhjälp, obetalda tevelicenser och bildspråkliga liknelser om tomma lador skulle vara misstag. Att det är mänskligt att göra misstag. Att vi inte vill ha robotar i stället för politiker.

Vad är det som är så hemskt med robotar att hallucinerande ministrar med bottenfärgsförgiftat tjänstefolk inlåsta i källaren skulle vara bättre? Utan teve?

Människor är olämpliga som ledare. Om det så är länder eller företag. Eller syföreningar som ordnar kuddbrodyrbasarer med Bamsemotivtema till behjärtansvärda ändamål (oftast katthem eller vad civilsamhället tycker är mest behjärtansvärt för stunden). Ministern äter knarksvampen som företagsledaren säljer, och istället för att göra en välberäknad upphandling nepotismköper syföreningskassören basarkaffet av sin fru som äger Ica Kvantum. Sånt en robot aldrig skulle göra.

Det är mänskligt att göra misstag, ha brister och vara lite dum i huvudet ibland. Om det är okej, vill vi verkligen ha människor istället för politiker?

Tack @poagren som uppmärksammade oss på den befängda rubriken.

Det här är rymden, Björn Söder

Det här är rymden. Rymden består nästan uteslutande av tomrum. Ändå är den fylld av miljarder och åter miljarder planeter, solar, månar, röda dvärgar och andra himlakroppar.
Det här är rymden.
Det här är Björn Söder. Han består nästan uteslutande av tomrum. Ändå är han uppbyggd av 100 biljoner celler och fylld av 10 gånger fler mikrober fördelade på hundratals arter. Ingen av dessa mikrober är av samma art som Björn Söder.
Det här är Björn Söder
Det här är jorden. På jorden finns 8,7 miljoner olika arter, varav människan är en. Genom kopulation och en envis ovilja att duka under har mänskligheten lyckats bli drygt sju miljarder.
Det här är jorden
Björn Söder är en av dessa sju miljarder. Genom kopulation, teflon, glidmedel, rituella kroppsgnidningar mot gäss, en hajskinnsdräkt och ett stycke Jimmie Åkesson är han fortfarande riksdagspolitiker.

Det här är Sverige. I Sverige pratar de flesta svenska, men här finns också fem minoritetsspråk, goda kunskaper i engelska och representanter för de flesta språkgrupper som pratas av fler än två gubbar som hatar varandra (som ayapaneco).
Det här är Sverige
Björn Söder är från Skåne och pratar skånska. De flesta svenskar norr om Skåne med normal allmänbildning förstår skånska. De andra skickar brev till Granskningsnämnden och kräver att skåningar som Björn Söder och Knut Knutsson i Antikrundan ska textas. Knut Knutsson är kronobergare.

Det här är Stockholm. Stockholm bebos av 900 000-2 100 000 miljoner människor (beroende av Stockholms trippelnatur) av samma art som Björn Söder.
Det här är Stockholm
Ställer man Björn Söder med en slumpvald stockholmare i ett tyst rum med samtalsvänlig akustik och låter dem prata så skulle de sannolikt förstå varandra. Rent språkligt. Det gäller förstås så länge Björn Söder inte ställs inför en av sina egna väljare, som påfallande ofta sammanfaller med de som kräver att skåningar som Knut Knutsson på Antikrundan ska textas. Knut Knutsson är fortfarande smålänning.

Det här är riksdagen. Den består av 349 riksdagsledamöter, en 57 kvadratmeter grå bonad och tre talmän fler än de flesta visste behövdes.
Det här är riksdagen
Björn Söder är ett 2x1x1 meter stort köttblock som bestämmer i Sverige, i Stockholm, i riksdagen och över de delar av honom som inte utgörs av mikrober. Den 14 september 2014 röstade svenskarna, genom representationsdemokrati, in honom som andre vice talman. En tjänst som de flesta inte visste fanns men som alla blev upprörda över att han fick; eftersom Björn Söder är rasist, eftersom Björn Söder bara gillar människor i folkdräkt med gossebollar dinglande runt öronen.

Av en oändlig mängd solsystem, av 8,7 miljoner arter bara på jorden, med tusen av arterna i Björn Söders egen mage och av sju miljarder varelser av samma sort som han själv så gillar Björn Söder bara svenska gubbar med gossebollar. För de av oss som inte skickar brev till Granskningsnämnden med krav på att Knut Knutsson textas så är det här svårt att förstå. Det är däremot det enda Björn Söder förstår.

Vi spelar Robotron. Vad spelar ditt parti under valvakan?

En valvaka består av människor som långsamt sprättar kuvert och försöker räkna röster med hjärnan. Hastigheten visas med siffror, staplar och cirkeldiagram som sakta rör sig mot statistisk säkerställdhet, för att så småningom sluta i ren sannolikhet. Det blir lätt långtråkigt. Förra valet spelade Robotpartiet en inverterad version av Robotron för att härda ut en långtråkig valvaka. Det gör vi även ikväll. Men vad spelar alla andra?

Centerpartiet spelar BurgerTime
Inget är roligare än sänkt restaurangmoms.
Bubblare: Ayn Rand-referenserna i Bioshock är väl inte enbart negativa, är de?
Burgertime

Folkpartiet spelar Missile command: Gotland
Drömmen om Nato och egna domedagsmaskiner slutar aldrig.
Bubblare: Håll ditt skriftliga intyg borta från föräldrarna i Skool daze.
Missile command Gotland

Kristdemokraterna spelar Rainbow islands
Efter syndafloden glömde Gud att varumärkesskydda regnbågen och nu vill de ta den tillbaka.
Bubblare: Super Noah’s Ark 3-D är en biblisk version av Wolfenstein 3D.
Raindbow islands

Miljöpartiet spelar Day of the tentacle
Stoppa en muterad miljökatastrof från världsherravälde.
Bubblare: Wanted: Monty Mole om en mullvad som stjäl kolbitar.
Maniac Mansio: Day of the tentacle

Moderaterna spelar Don’t starve
”Vi vill inte se ett samhälle där människor svälter, men i övrigt ska inga standardkrav skattefinansieras.” – Fredrik Reinfeldt
Don't starve

Socialdemokraterna spelar Internationalen karate+
Internationalen karate+

Sverigedemokraterna spelar Custer’s revenge
Inget är roligare än rasistiska övergrepp i tre pixlar?
Bubblare: Helt framgångslösa försök med Papers, please.
Custer's revenge

Vänsterpartiet spelar Lemmings
En för alla. Alla för en.
Bubblare: Deathspank – ”Hero to the downtrodden”.
Lemmings