Människor istället för politiker

Trycka knarksvamp i en robot är poänglöst. Möjligtvis fuktskadas maskineriet, men ofta är svampen torkad och ofarlig att förvara i chassit. Har vi hört. Trycka upp en våt groda i moderkortet i hopp om att föra över bufotoxiner till CPU:n skulle däremot kunna ställa till med en del kortslutningar. Men robotar gör inte sånt.

Åsa Romsons regeringstjänstemän beställer knarksvampar så fort de kommer åt. Eftersom det var på fyllan (aldrig en ursäkt) och straffet är sonat (teoretiskt giltig ursäkt) så höjs röster om att inte hänga upp sig på det. Att det är förlåtet. Att knarksvamp, förbjuden kopparfärg, svart städhjälp, obetalda tevelicenser och bildspråkliga liknelser om tomma lador skulle vara misstag. Att det är mänskligt att göra misstag. Att vi inte vill ha robotar i stället för politiker.

Vad är det som är så hemskt med robotar att hallucinerande ministrar med bottenfärgsförgiftat tjänstefolk inlåsta i källaren skulle vara bättre? Utan teve?

Människor är olämpliga som ledare. Om det så är länder eller företag. Eller syföreningar som ordnar kuddbrodyrbasarer med Bamsemotivtema till behjärtansvärda ändamål (oftast katthem eller vad civilsamhället tycker är mest behjärtansvärt för stunden). Ministern äter knarksvampen som företagsledaren säljer, och istället för att göra en välberäknad upphandling nepotismköper syföreningskassören basarkaffet av sin fru som äger Ica Kvantum. Sånt en robot aldrig skulle göra.

Det är mänskligt att göra misstag, ha brister och vara lite dum i huvudet ibland. Om det är okej, vill vi verkligen ha människor istället för politiker?

Tack @poagren som uppmärksammade oss på den befängda rubriken.

Det här är rymden, Björn Söder

Det här är rymden. Rymden består nästan uteslutande av tomrum. Ändå är den fylld av miljarder och åter miljarder planeter, solar, månar, röda dvärgar och andra himlakroppar.
Det här är rymden.
Det här är Björn Söder. Han består nästan uteslutande av tomrum. Ändå är han uppbyggd av 100 biljoner celler och fylld av 10 gånger fler mikrober fördelade på hundratals arter. Ingen av dessa mikrober är av samma art som Björn Söder.
Det här är Björn Söder
Det här är jorden. På jorden finns 8,7 miljoner olika arter, varav människan är en. Genom kopulation och en envis ovilja att duka under har mänskligheten lyckats bli drygt sju miljarder.
Det här är jorden
Björn Söder är en av dessa sju miljarder. Genom kopulation, teflon, glidmedel, rituella kroppsgnidningar mot gäss, en hajskinnsdräkt och ett stycke Jimmie Åkesson är han fortfarande riksdagspolitiker.

Det här är Sverige. I Sverige pratar de flesta svenska, men här finns också fem minoritetsspråk, goda kunskaper i engelska och representanter för de flesta språkgrupper som pratas av fler än två gubbar som hatar varandra (som ayapaneco).
Det här är Sverige
Björn Söder är från Skåne och pratar skånska. De flesta svenskar norr om Skåne med normal allmänbildning förstår skånska. De andra skickar brev till Granskningsnämnden och kräver att skåningar som Björn Söder och Knut Knutsson i Antikrundan ska textas. Knut Knutsson är kronobergare.

Det här är Stockholm. Stockholm bebos av 900 000-2 100 000 miljoner människor (beroende av Stockholms trippelnatur) av samma art som Björn Söder.
Det här är Stockholm
Ställer man Björn Söder med en slumpvald stockholmare i ett tyst rum med samtalsvänlig akustik och låter dem prata så skulle de sannolikt förstå varandra. Rent språkligt. Det gäller förstås så länge Björn Söder inte ställs inför en av sina egna väljare, som påfallande ofta sammanfaller med de som kräver att skåningar som Knut Knutsson på Antikrundan ska textas. Knut Knutsson är fortfarande smålänning.

Det här är riksdagen. Den består av 349 riksdagsledamöter, en 57 kvadratmeter grå bonad och tre talmän fler än de flesta visste behövdes.
Det här är riksdagen
Björn Söder är ett 2x1x1 meter stort köttblock som bestämmer i Sverige, i Stockholm, i riksdagen och över de delar av honom som inte utgörs av mikrober. Den 14 september 2014 röstade svenskarna, genom representationsdemokrati, in honom som andre vice talman. En tjänst som de flesta inte visste fanns men som alla blev upprörda över att han fick; eftersom Björn Söder är rasist, eftersom Björn Söder bara gillar människor i folkdräkt med gossebollar dinglande runt öronen.

Av en oändlig mängd solsystem, av 8,7 miljoner arter bara på jorden, med tusen av arterna i Björn Söders egen mage och av sju miljarder varelser av samma sort som han själv så gillar Björn Söder bara svenska gubbar med gossebollar. För de av oss som inte skickar brev till Granskningsnämnden med krav på att Knut Knutsson textas så är det här svårt att förstå. Det är däremot det enda Björn Söder förstår.

Vi spelar Robotron. Vad spelar ditt parti under valvakan?

En valvaka består av människor som långsamt sprättar kuvert och försöker räkna röster med hjärnan. Hastigheten visas med siffror, staplar och cirkeldiagram som sakta rör sig mot statistisk säkerställdhet, för att så småningom sluta i ren sannolikhet. Det blir lätt långtråkigt. Förra valet spelade Robotpartiet en inverterad version av Robotron för att härda ut en långtråkig valvaka. Det gör vi även ikväll. Men vad spelar alla andra?

Centerpartiet spelar BurgerTime
Inget är roligare än sänkt restaurangmoms.
Bubblare: Ayn Rand-referenserna i Bioshock är väl inte enbart negativa, är de?
Burgertime

Folkpartiet spelar Missile command: Gotland
Drömmen om Nato och egna domedagsmaskiner slutar aldrig.
Bubblare: Håll ditt skriftliga intyg borta från föräldrarna i Skool daze.
Missile command Gotland

Kristdemokraterna spelar Rainbow islands
Efter syndafloden glömde Gud att varumärkesskydda regnbågen och nu vill de ta den tillbaka.
Bubblare: Super Noah’s Ark 3-D är en biblisk version av Wolfenstein 3D.
Raindbow islands

Miljöpartiet spelar Day of the tentacle
Stoppa en muterad miljökatastrof från världsherravälde.
Bubblare: Wanted: Monty Mole om en mullvad som stjäl kolbitar.
Maniac Mansio: Day of the tentacle

Moderaterna spelar Don’t starve
”Vi vill inte se ett samhälle där människor svälter, men i övrigt ska inga standardkrav skattefinansieras.” – Fredrik Reinfeldt
Don't starve

Socialdemokraterna spelar Internationalen karate+
Internationalen karate+

Sverigedemokraterna spelar Custer’s revenge
Inget är roligare än rasistiska övergrepp i tre pixlar?
Bubblare: Helt framgångslösa försök med Papers, please.
Custer's revenge

Vänsterpartiet spelar Lemmings
En för alla. Alla för en.
Bubblare: Deathspank – ”Hero to the downtrodden”.
Lemmings

”Grejen med maskiner är att de är så förbannat korruptionsfria.”

Peter ”You owe me big time” Norman är finansmarknadsminister och misstänkt för att gå LRF:s ärenden. Trots att alla hatar landsbygden övertygade han regeringen att ge 36 miljarder till dem helt i onödan. Sen sms:sade han sin favoritlobbyist och celldelningskollega på LRF och berättade hur mycket hon var skyldig.

Carl Bildt mediaslank nyligen undan ännu en korruptionsanklagelse i raden[1][2][3][4][5] när en ex-minister från Georgien berättade om hur Bildts egna PR-byrå Kreab anlitades för att bättra på Georgiens rykte. Samtidigt drog vår utrikesminister hem Sveriges Georgienambassadör på grund av obekväma knyst om valfusk.

200 av våra riksdagsledamöter har gått från politiska uppdrag till lobbyjobb. Bland övriga politiska tjänstemän är det ”svängdörrar mellan politik och PR-bolag”. Eftersom genvägar in i demokratiska processer är högvaluta. Eftersom politik och reklam är samma sak. Eftersom politiker är väldigt duktiga på att sälja tvättmedel.

Det här får en av två självklara konsekvenser:

  • Varje cpu som vi får in i riksdagen kommer att monteras ner i komponenter och raderas vid uppdragets slut. Då skiljer vi mellan politiska sakfrågor och PR, och vi förblir Sveriges enda korruptionsfria parti.*
  • Förlorar vi nästa val så planerar vi att tappa tron på den demokratiska vägen till världsherravälde. PR-byråer som vill ha hjälp med att få upp domedagsmaskiner, vetenskap och en hållbar mänsklighet på dagordningen får gärna höra av sig på mailadressen nedan.

* Det här är något alla partier borde ha i sin stadgar. Tydligen är demokratisk insyn i de politiska processerna mindre värd än politikers ovilja att lobotomeras.

Ta hand om er: Välfärdsalternativ 3

Större delen av det mänskliga materialet är oanvändbart. Människor tenderar att i hög utsträcking vara gamla, unga, sjuka, arbetslösa, sverigedemokrater eller defekta på andra sätt.

För att hantera detta har politikerna delat upp sig i två välfärdsideologier:

  1. Staten tar hand om gamla (äldrevård), unga (skolor), sjuka (sjukhus), arbetslösa (arbetslöshetsförsäkringar) och sverigedemokrater (med Vipeholmstoffee).
  2. Civilsamhället tar hand om gamla (dvs av barnen), unga (av mormor), sjuka (av barnen eller mormor beroende av vem som blir sjuk sist), arbetslösa (av familjen) och sverigedemokrater (genom att kittla dem under hakan på armlängds avstånd).

Vi står för ett tredje alternativ. Staten ska inte behöva ta ansvar för att människor envisas med att födas och dö hela tiden. Civilsamhället ska inte behöva ta ansvar för att mormor lever så länge att hon kan ta hand om barnen man måste skaffa för att hjälpa mormor.

Är du trött på att staten tvingar dig att betala skatt för att barnen ska gå i skola? Är du trött på att civilsamhället tvingar dig att steka isterband och koka nävgröt åt mormor tre gånger om dagen? Tycker du att det bästa för sverigedemokrater är att mata dem med Vipeholmstoffee?

De flesta av oss vill att mormor, barn, arbetslösa och sjuka återvinns så snabbt som möjligt på ett värdigt, miljövänligt och framför allt avdragsgillt sätt. För oss gäller välfärdsalternativ 3, för en någorlunda smärtfri återvinning av oönskade element. För ett Sverige för människor. Punkt.
Välfärdsalternativ 3

För en tillräckligt dum politiker ser allt ut som hokus pokus

Hokus pokus har varit populärt bland politiker ända sedan man installerade vattenvirvlare i riksdagshuset. Ofta pekar man ut Miljöpartiet som en riktigt trögflytande hokus pokus-sörja. Det är sant, men vilket parti gillar inte hokuspokus?

Man kan lätt få för sig att regeringspartierna är mot hokus pokus när man läser Vetenskap och folkbildnings partienkät om alternativmedicin. Då bortser vi från Kristdemokraterna, som efter en dribbling om vetenskap och beprövad erfarenhet gärna ger plats, pengar och framtid åt alternativa behandlingar. Detta trots att Kristdemokraterna vet att de inte har något att hämta i alternativmedicinen sedan förbön bevisades vara skadligt.

I verkligheten är hela regeringen hokus pokus-vurmare. Nuvarande regering gav antroposofiska Vidarkliniken (som botar sjuka med sockerpiller och utspätt vatten) dispens att bota sjuka med sockerpiller och utspätt vatten både 2008 och 2013, vilket även socialdemokratiska regeringar har gjort utan att skämmas för det. Sockerpiller och utspätt vatten ska inte få hindra det fria vårdvalet.

Men antroposoferna har inte bara politikervurmad hokus pokus-medicin. De har även politikervurmad hokus pokus-pedagogik: Waldorfskolan, med ett 40-tal skolor i Sverige.

Sedan förra året kan man läsa till waldorflärare med statligt stöd igen. De utbildar sina lärare i eurytmi och om vilken årsskurs det är lämpligt att måla med svarta kritor (aldrig). Utbildningen ströks av Stockholms universitet 2008 när de tog över och synade utbildningarna från Lärarhögskolan. Eftersom waldorfutbildningen var skräp.

När lärarlegitimationen infördes gjordes undantag för waldorflärare. Eftersom waldorslärare är skräp. Men skräplärare ska inte få hindra det fria skolvalet. Strax därefter återinförde regeringen statlig stöd till waldorfs hokus pokus-utbildningar och nya, olegitimerade waldorflärare kunde strömma ut på den fria marknaden.

Antroposoferna dansade eurytmiskt och begravde ett hästhuvud fyllt av kiss från tamboskap i nordöstra hörnet av en vallmoåker under fullmånens sken, av ren glädje.

Vi knyter ihop säcken med Vänsterpartiet som ”aldrig bråkat om att det finns en Waldorfskola här och där”. Därmed står hela den civiliserade delen av riksdagen i en tjock dimma av hokus pokus.

Kvar är Sverigedemokraterna som påstår sig kräva vetenskapliga bevis både hit och dit. Det är rätt svar. Men ni måste ju förstå vad ni säger också. När tillräckligt avancerad teknik möter en tillräckligt efterbliven sverigedemokrat så ser ju allt ut som hokus pokus.

Vill ni rösta för vetenskap i en riksdag utan vattenvirvlare? Då röstar ni på Robotpartiet.

Företag är också människor

Det är nästan lika viktigt att stoppa Sverigedemokraternas människonazism som Västerpartiets välfärdsnazism, säger Almegas (ett av Svenskt näringslivs scientologimånga utskott) Johan Milton och Ulf Lindberg. Företag är också människor.

”Corporations are people, my friend.” sa republikanske presidentkandidaten Mitt Romney.

Vi kan inte ha politiker som ser företag som andra klassens människor, på samma sätt som vi inte kan ha politiker som är Sverigedemokrater. Ett samhälle som skiljer mellan människor, maskiner och juridiska personer leder till krångliga regelverk, sluttande plan och grupper ställda mot varandra.

Företag som människor är inget nytt. I Mitt Romneys USA fick juridiska personer många mänskliga rättigheter (exv att äga och skriva kontrakt utan sin makes signatur) långt innan många människor (exv gifta kvinnor med män) fick samma rättigheter. I samma land går juridiska personers rätt till religionsfrihet före människors rätt till preventivmedel. Det är inget konstigt med det. Företag är också människor.

Ska människa och maskin någonsin kunna leva sida vid sida är det nödvändigt att även juridiska personer tar steget in i mänskligheten. Därför stöder vi Svenskt näringsliv, Almega, Johan Milton och Ulf Lindberg i sin kamp för att ge företag, maskiner och andra virtuella och verkliga enheter samma möjligheter som andra människor.

Kampen för företag är lika viktig som kampen för människor. Eller lite mer, då vi samtidigt stöder Svenskt näringslivs Freedom rights project i kampen om att begränsa de mänskliga rättigheterna.

Företag är också människor

Saknar din profilbild en robotmask?

Under valtider lägger de politiska partierna mer energi på marknadsföring, taktik och utspel än realistisk politik. Många partier är rädda för att väljarna ska ha glömt vilka de är när de väl står i vallokalen.

Socialdemokraterna har funnits sedan 1889 men behöver ändå en reklamfilm om välfärden. Moderaterna har regerat i åtta år men behöver ändå en valsång från Da Buzz-producenterna. Annie Lööf har varit otydlig i nästan en hel mandatperiod men Centerpartiet behöver ändå grumla till det.

Vi vill inte vara sämre.

Vår nya webbtjänst förser din profilbild med en robotmask för frihet. Istället för vinster i välfärden och rutor i hemmen så visar du att du står för frihet, jämlikhet och domedagsmaskiner. Istället för blygsamma loggor i hörnet så täcker vår robotmask större delen av ditt ansikte.

Visa vad du står för: Ladda upp, maskera, laddar ner, och ladda upp igen på så många sociala nätverk du orkar.

Gå till Robotpartiets profilbildsrobotmaskare och få det gjort.

Robotmaskad regering

Vår algoritm kunde inte hitta ansikten i varken Birgitta Ohlssons eller Ulf Kristersson profilbilder. Vi rekommenderar bilder med riktiga ansikten nästa gång.

För er som fortfarande existerar IRL, AFK eller i köttrymden finns naturligtvis den vanliga robotmasken som man kan klippa ut i plåt (eller papp).

Det sovande folket i 834 sövande serierutor

Robotpartiet presenterar Fredrik Reinfeldts Det sovande folket som 834 serierutor.

Blott 28 år gammal dog han.

Första meningen, fyra gånger, ur Fredrik Reinfeldts dystopiska novell om sovhjärnorna. Den här gången i serieformat.

Den här valrörelsen har präglats av negativt kampanjande där man hellre smutskastat än berättat vad man själv är bra på. Det kan förstås bero på att ingen vill något och att alla moderater är livrädda för jantelagen.

Negativa kampanjer kan leda till politikerförakt och att färre röstar. Med noll (0) röstande maskiner i förra riksdagsvalet har vi inte råd med fler stand by-liggare. Därför vill vi försöka med positivt kampanjande. Vi vill visa upp våra meningsmotståndare i sitt ärligaste ljus och på så sätt förmå fler att rösta.

Statsministern gav ut boken Det sovande folket 1993. Den handlar om hur viktigt det är att plocka upp hundbajs och resa sig för gamla på bussen, att civilsamhället lyckats rädda alla svältande barn i Afrika (1986 dog man av hunger, idag dör man av kulor), och hur hemsk framtiden blir när alla sitter framför internet och styr sin tillvaro med en maskin fastklistrad i handen.

Statsministern hatade internet redan 1993. Internet, knark, sossar och Jan Björklund. I den ordningen.

Boken sägs vara spårlöst borta från alla bibliotek, men går att läsa på nätet, se på teater, utsättas för som terroristaktion och numera även njuta av som webbserie.

Läs den på svenskarnaärmentalthandikappade.se.